Ficha de Amadeo

El Centro de Investigación en inSeguridad con la colaboración del Grupo de Reacción Español ha dado a conocer, en vísperas del aniversario de la represión a adherentes a la Otra Campaña en Querétaro, la Ficha Técnica del español, súbdito del estreñido rey de España, el Secretario de Represión Pública, la cual se reproduce a continuación, apelando a su manejo discrecional.


Ficha Técnica del Secretario de Represión Pública Municipal de Querétaro.

-A Amadeo lo comisionaron en un caso de coca y... trajo pepsi.

-Le dieron a manejar una Secretaría y... la chocó.

-Llegó a su casa, abrió la puerta, ve una silueta adentro, ¡pum pum pum! le da tres tiros. Prendió la luz y era su abrigo colgado en el perchero. -Dijo: "coño, que suerte, si lo he traído puesto me mato".

- ¿Qué hay que hacer para que Amadeo se quede callado?...
Preguntarle en qué está pensando.

-Llega Valladares para reprimir a un grupo de ciudadanos con un gatito chiquitito en la mano.
Se va al centro del grupo con su camioneta de un millón de pesos blindada, se sube a la banqueta y grita:
"¡Arriba las manos todos o aprieto el gatillo!!".

-¿Cual es el día de Amadeo Valladares?
El día menos pensado.

-¿Por qué los policías de Amadeo Valladares usan salvavidas?...
Por si se desata una ola de violencia.

-¿Por qué Valladares nunca sale de Querétaro?...
Porque ni bien llega a la Cuesta China y se topa con un señalamiento que dice 'Regrese Pronto'.

-Un letrero instalado por inspectores de Valladares en un jardín de Querétaro:
"Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte. Gracias."

-Otro letrero instalado por inspectores de Amadeo en otro jardín de Querétaro:
"Se consignará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, NO."

-¿Dónde registra Valladares a sus hijos recién nacidos?...
En ingresos brutos.

-¿Por qué en casa de Amadeo les cambian los pañales a los bebes sólo una vez al mes?
Porque en la caja de pañales dice: hasta 10 kilos...

- "Papá Amadeo, ¿donde están los Andes?"
Pues... pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo.

- Papá, papá, el maestro dice que debo llevar a clases una enciclopedia.
"Dile al maestro, que qué tontería es esa, que en mi época íbamos a la escuela a pie".

-¿Por qué Amadeo echa Vick Vaporub en las calles? Pues para descongestionarlas...

-¿Por qué pone ajos en las principales calles? Para mejorar la circulación.

-"!Amadeo!", le gritan. "Dime qué pasa Venancio", responde. "Que la mañana está muy fresca". –"Pues claro", dice Amadeo, "es de hoy".

- "Y que hora tenéis", pregunta Amadeo. Venancio responde: "Las diez menos diez". –"Ah, pues entonces no tenéis nada".

-Dice Amadeo: "Acompáñame al doctor". "Hombre", responde Venancio, "yo te acompaño al doctor". "Si, continúa Amadeo, pero que vengan el Silvio, Carmelo, Ramón, Manolito y el Pepe Toño". –"Oye, pero porque queréis que vayamos tantos contigo al doctor". –"Pues es que éste na'mas recibe de 5 a 6".

-Llega y dice: "Oiga doctor, me duelen mucho los riñones". -¿Haz miau?. Y Amadeo responde: "Miau". "¡No hombre, que si has orinado piedras...!"
–"Cómo no, he orinado piedras, postes, llantas, salpicaderas, arbolitos, mis zapatos..."

-"Y vengo por los resultados de mis análisis". El doctor saca una radiografía, la puso a contra luz y dijo: "Mire, aquí esta el problema". -"Oiga, dice Amadeo viendo su esqueleto, como no me voy a sentir mal si traigo la muerte adentro".

-"Oye Venancio". -Qué pasa Amadeo. –Que me he comprao una vídeo. -¿Una que?, dice Venancio. –Una videocasetera. –¿Y cómo le hiciste si no tienes dinero? -"Vendí la tele".

-¿Sabes?, dice Amadeo, armé un rompecabezas en tiempo record. -¿Cuántas piezas?, pregunta Venancio. –"250 piezas", dijo. –¿Y en cuanto tiempo lo armasteis? –En once meses. -¿Y once meses se te hace tiempo record? –Dijo: "Pues en la tapa decía de 1 a 3 años".

-Amadeo: "Pues mira, yo me he comprao diez mil palomas". –Venancio: "¿Mensajeras?". –No, no te enxagero.

-Van caminando por la calle y ven un letrero que dice: "Aceros inoxidables". Amadeo dice: "¿Cómo ves Venancio, nos hacemos?... que últimamente ando oxidando los calzones".

-Pasa una paloma encima de ellos, defeca y le cae a Amadeo. –"Oye Venancio, que tengo en la cabeza". –Coño, le responde, tenéis mierda. –"No, por fuera".
-Le da un pedazo de papel higiénico: "¿Pa' que me lo das? Si ya no la alcanzo, ya voló".

-Llega al sanatorio y pregunta: ¿Oiga doctor, cómo han salido las cosas? –Mire, dice el doctor, su mujer está bien pero al niño le tuvimos que poner oxigeno. –"Uhh, yo quería que se llamara Amadito".

-Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
-Quita la cucharilla de la taza, Amadeo.

-Antes de viajar a Querétaro, Amadeo compra una televisión en España para llevársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores allá?", preguntó Venancio.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".

Valladares llega a una casa de citas y pregunta:
- ¡Ey, hombre! ¿Cuánto cuesta una prostituta?
- Bueno, depende del tiempo.
- Pues... supongamos que llueve...

Amadeo le escribe a su mamá una carta en la que le pregunta:
"Madre, ¿tarado se acentúa?".
En la carta de respuesta ella le escribe: "Sí... con el tiempo".

-¿Por qué Valladares buscaría una caja en un gimnasio?...
Porque necesita una caja fuerte.

-¿Por qué Valladares se sienta en hielo?...
Para hacer refresco de cola.

-¿Qué sale de la cruza de un burro con una tortuga?...
Amadeo con casco.

Dos en moto:
- Oye Amadeo, ¡te estás rascando la cabeza con el casco puesto!
- Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los
pantalones?

-¿Que hace Valladares corriendo alrededor de la universidad?...
Una carrera universitaria.

-¿Por qué Amadeo se sienta en la última fila cuando va a ver
películas cómicas?...
Porque el que ríe al último, ríe mejor.

-¿Cuántos Valladares se necesitan para hundir un submarino?...
Dos, uno que toque de afuera y otro que abra la escotilla.

-¿Por qué Amadeo llama con su celular y se queda mudo con
el teléfono en la oreja?...
Porque en telefonía celular, el que habla, paga.

¿Para qué Amadeo le pone azúcar a la almohada?...
Para tener dulces sueños.

- Oye Amadeo, ¡tienes puesto un zapato café y otro negro!
- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito.

- Oye Amadeo, ¿sabías que David mató a Goliath con su onda?
- Coño! sabía que ese gilipollas era un peligro con esa moto.

-¿Por qué Valladares mira fijamente el cartón de jugo?...
Porque tiene escrito "Concentrado".

-¿Cómo identificas a Valladares en un submarino?...
Es el que lleva el paracaídas puesto.

-¿Por qué Amadeo va al supermercado desnudo?...
Porque afuera hay un anuncio que dice: 50% de descuento en pelotas.

-¿Por qué Valladares compra dos boletos cuando viaja?...
Porque cree que su estupidez es pasajera.

-¿Qué hay que hacer para sacar a Valladares de una bañadera?...
Ponerle agua.

-¿Por qué Amadeo gatea en el supermercado?...
Porque está buscando los precios más bajos.

- Oye Amadeo, ¿para ti qué es más importante? ¿la ignorancia o la
indiferencia?
- ¡Coño!... ni lo sé, ni me importa.

-¿Por qué cuando Amadeo entra a la cocina sale inmediatamente?
Porque hay un frasco que dice "Sal".

-¿Por qué Amadeo lleva una licuadora al karate?
Para batir el récord.

-¿Por qué Valladares se da 10 topes antes de subirse al avión?
Porque en la escotilla dice DC-10.

-¿Por qué Amadeo usa desodorante sobre los testículos?
¡Pues hombre!... ¡El envase dice de bolita!!!

-¿Por qué Amadeo va de smoking a la óptica?
Porque va a la graduación de sus lentes.

- "Amadeo, ¿sabes el nombre de ese general famoso que perdió la batalla de Waterloo? "
- Para nada. Pero dame más datos.
- Llevaba una mano metida en la camisa.
- Tampoco. Ayúdame más.
- Bueno: ve a la cocina y busca entre las botellas que están arriba del refrigerador una de coñac que tiene el nombre de Napoleón.
- ¿Donde dijiste?
- Arriba del refrigerador.
Regresa Amadeo de la cocina:
- Y bien, Amadeo, ¿cómo se llamó ese general?
- ¡General Electric! Cómo lo pude olvidar.

-¿Cómo reconoces a Valladares en un salón de clases?
Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su cuaderno.

-Dice Amadeo: "Mira Venancio, me compré un reloj".
¿Qué marca?
¡Pues... la hora, bruto!

-Se encuentran en la calle y Venancio pregunta al Amadeo:
¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
"Es que tengo el colesterol muy alto".
¡¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar así?!
El médico me ha dicho: "los huevos... ni tocarlos"!!

-¿Por qué Amadeo está preparando té como loco?
Porque ha visto un cartel que dice "Cristo viene, Prepárate".

Coke