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2a Ficha de Amadeo

2ª. FICHA DE AMADEO


El Centro de Investigación en inSeguridad con la colaboración del Grupo de Reacción Español, después de ardua labor de análisis sobre proyecciones psicológicas del engendro denominado Amadeo Valladares, concluye que las características de personalidad sin duda confluyen en totalidad que definen al sujeto de estudio como Gilipollas. En un gran esfuerzo por adaptar ese término al uso común del lenguaje en México, seguido de las características que definen esa personalidad del secretario de represión pública en Querétaro, a continuación se enlista el resultado de la investigación.

POR QUÉ AMADEO ES UN:

Pendejo Optimista: Cree que no es pendejo

Pendejo Telescópico: Desde lejos se le nota lo pendejo que es

Pendejo Fosforescente: Hasta en la oscuridad se le nota lo pendejo

Pendejo Aplicado: Se preocupa por aprender pendejadas

Pendejo Estético: Por el lado que lo veas es pendejo

Pendejo Laborioso: Todo el día se la pasa haciendo pendejadas

Pendejo Petulante: Se enorgullece de sus pendejadas

Pendejo Amigable: Tiene puros amigos pendejos

Pendejo Enciclopédico: Sabe un montón de pendejadas

Pendejo Simpático: Sus pendejadas causan risa

Pendejo Literario: Escribe en su libro un montón de pendejadas

Pendejo Campana: Es TAN... TAN... pero TAN pendejo

Pendejo Creyente: Cree en cualquier pendejada

Pendejo Consciente: Sabe que es un pendejo

Pendejo Campeón: Nadie le gana haciendo pendejadas

Pendejo Pedigree: Desciende de pendejos campeones

Pendejo Alegre: Se ríe de cualquier pendejada

Pendejo Introvertido: A nadie le cuenta sus pendejases

Pendejo Enamorado: Le gusta cualquier pendeja

Pendejo Líder: Le siguen todos los pendejos policías

Pendejo Inútil: Ni las pendejadas hace bien

Pendejo Valiente: Se rompe la madre por cualquier pendejada

Pendejo Pelón: Cree que no tiene ni un pelo de pendejo

Pendejo Clandestino: Se esconde para hacer sus pendejadas

Pendejo Ambicioso: Sueña con ser un buen pendejo

Pendejo Hiperactivo: Hace pendejadas una tras otra

Pendejo Filósofo: Se pregunta el por que de sus pendejadas

Pendejo Poliglota: Dice pendejadas en varios idiomas

Pendejo Xerox: Se Copia las pendejadas de otros

Pendejo Esperanzado: Cree que lo pendejo se le va a quitar

Pendejo Ignorante: Todos saben que es pendejo menos el

Pendejo Añejo: Con el tiempo se hace mas pendejo

Pendejo: Radioactivo: Irradia lo pendejo por doquier

Pendejo Insistente: Hace las misma pendejada varias veces

Pendejo Vigoroso: No se cansa de hacer pendejadas

Pendejo Ecológico: Es pendejo por naturaleza

Pendejo Precavido: Es pendejo, por si a caso

Pendejo Pesimista: Cree que sólo él es pendejo

Pendejo de Referencia: Se le usa para explicar dónde queda algo -" Allá donde esta parado el pendejo de Amadeo"

Pendejo Apestoso: Se le huele lo pendejo a lo lejos

Pendejo Mil Usos: Hace pendejadas en cualquier actividad que desempeñe

Pendejo Magisterial: Les enseña a los policías a hacer pendejadas

Pendejo Estudioso: Estudia las pendejadas de los demás para superarse

Pendejo Religioso: Le reza a Dios para que lo haga más pendejo

Pendejo: Hipocondríaco: Se enferma de su propia pendejez

Pendejo Lento: Necesita mas tiempo para hacer bien sus pendejadas

Pendejo Ahorrativo: Se guarda sus pendejadas para cuando las necesite

Pendejo Despilfarrador: Hace pendejadas de mas

Pendejo Egolatra: No hace mas que hablar de sus pendejadas

Pendejo Presumido: Anda contando a todos su mas reciente pendejada

Pendejo Investigador: Prueba experimentalmente sus pendejadas

Pendejo Cleptómano: Toma las pendejadas de los demás y las presume como suyas

Pendejo Erudito: En cuestión de pendejadas, se las sabe todas

Pendejo Astuto: Cree que a todo mundo agarra de pendejo

Pendejo Sabio: Se abstiene de decir sus pendejadas, las medita

Pendejo Inteligente: Opina puras pendejadas

Pendejo Loco: Grita a mil voces sus pendejadas

Pendejo Invisible: Es tan pendejo que nadie lo puede ver

Pendejo Neurótico: Los nervios más lo apendejan

Pendejo Esquizofrénico: Lo pendejo le viene desde adentro

Pendejo Paranoico: Sospecha que todos saben que es pendejo

Pendejo Computacional: Borra el disco duro donde guardo sus pendejadas

Pendejo Global: Todo el mundo sabe de sus pendejadas

Pendejo Local: Hace sus pendejadas en Querétaro

Pendejo Dependiente: Dependejo de otros pendejos

Pendejo Importado: El más fino de los pendejos

Pendejo Abogado: Es pendejo por derecho

Pendejo Alternativo: Ejerce su libertad como pendejo

Pendejo Matemático: Es exactamente un pendejo

Pendejo Fiscal: Cuestiona las pendejadas que hacen los demás

Pendejo Estadístico: En promedio, es un pendejo

Pendejo Contador: Lleva un registro de cada pendejada que hace

Pendejo Economista: Hace pendejadas marginales

Pendejo Político: Es pendejo pero según él, tiene solución

Pendejo Moderno: Sus pendejadas se difunden por internet

Huelga. Guerra Civil. Lucha pacífica


Huelga. Guerra civil. Lucha pacífica.

Está bien, soy metiche, ¡qué le hacemos!

Por metiche llegué a visitar a mujeres y hombres que por turnos pasan horas en apariencia clamas, en realidad de lucha, bajo unas mantas que empiezan a perder su color por la acción del sol, la lluvia, el tiempo.

Quienes ahí combaten son generosos: cuantas veces he ido, a pedir a quien no tiene ni trabajo, me han recibido como a un amigo. Me siento honrado por su amabilidad que, ya lo he visto, no brindan a todos: a sus enemigos los desprecian.

Bajo las mantas, los obreros de la vieja fábrica, ahora llamada Lanas Merino, le han declarado la huelga al patrón, una tal Kletzel. Están en guerra civil y pacífica, pero implacable. La lucha ha sido larga; por estos fines de septiembre de 2007 ronda por los cinco meses que inició esta etapa, la huelga actual, pero el batallar es antiguo y no se ve cuando pueda tener fin.

Invito a los lectores de estas líneas a estar atentos y a la escucha de esos valientes; los combates han sido abundantes y de estilos varios; hace más o menos un año tuvieron una breve huelga que pareció triunfante, pero es antiguo el enfrentamiento con el patrón: a veces abierto, otras soterrado, frecuentemente ni siquiera sospechado. Mucho aprenderemos si los oímos con atención.

Por metiche y con gusto ofrezco mis palabras para ir conociendo esquirlas de esa guerra que a diario se libra en Querétaro, en todos lados y constantemente, aunque autoridades torpes – no hay peor ciego que el que no quiera ver – se gasten en afirmar que “aquí todo está en paz: pueden venir los extranjeros a enriquecerse con nuestro trabajo”.

Trataré de ser breve como hoy; debemos ir al campo de batalla a continuar la lucha. Pronto hablaré aquí sobre aspectos de esta huelga de los obreros de Lanas Merino y contaré cuentos que les he escuchado con gusto.

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Pergreñó Metiche
(colaboración individual)



Ficha de Amadeo

El Centro de Investigación en inSeguridad con la colaboración del Grupo de Reacción Español ha dado a conocer, en vísperas del aniversario de la represión a adherentes a la Otra Campaña en Querétaro, la Ficha Técnica del español, súbdito del estreñido rey de España, el Secretario de Represión Pública, la cual se reproduce a continuación, apelando a su manejo discrecional.


Ficha Técnica del Secretario de Represión Pública Municipal de Querétaro.

-A Amadeo lo comisionaron en un caso de coca y... trajo pepsi.

-Le dieron a manejar una Secretaría y... la chocó.

-Llegó a su casa, abrió la puerta, ve una silueta adentro, ¡pum pum pum! le da tres tiros. Prendió la luz y era su abrigo colgado en el perchero. -Dijo: "coño, que suerte, si lo he traído puesto me mato".

- ¿Qué hay que hacer para que Amadeo se quede callado?...
Preguntarle en qué está pensando.

-Llega Valladares para reprimir a un grupo de ciudadanos con un gatito chiquitito en la mano.
Se va al centro del grupo con su camioneta de un millón de pesos blindada, se sube a la banqueta y grita:
"¡Arriba las manos todos o aprieto el gatillo!!".

-¿Cual es el día de Amadeo Valladares?
El día menos pensado.

-¿Por qué los policías de Amadeo Valladares usan salvavidas?...
Por si se desata una ola de violencia.

-¿Por qué Valladares nunca sale de Querétaro?...
Porque ni bien llega a la Cuesta China y se topa con un señalamiento que dice 'Regrese Pronto'.

-Un letrero instalado por inspectores de Valladares en un jardín de Querétaro:
"Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte. Gracias."

-Otro letrero instalado por inspectores de Amadeo en otro jardín de Querétaro:
"Se consignará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, NO."

-¿Dónde registra Valladares a sus hijos recién nacidos?...
En ingresos brutos.

-¿Por qué en casa de Amadeo les cambian los pañales a los bebes sólo una vez al mes?
Porque en la caja de pañales dice: hasta 10 kilos...

- "Papá Amadeo, ¿donde están los Andes?"
Pues... pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo.

- Papá, papá, el maestro dice que debo llevar a clases una enciclopedia.
"Dile al maestro, que qué tontería es esa, que en mi época íbamos a la escuela a pie".

-¿Por qué Amadeo echa Vick Vaporub en las calles? Pues para descongestionarlas...

-¿Por qué pone ajos en las principales calles? Para mejorar la circulación.

-"!Amadeo!", le gritan. "Dime qué pasa Venancio", responde. "Que la mañana está muy fresca". –"Pues claro", dice Amadeo, "es de hoy".

- "Y que hora tenéis", pregunta Amadeo. Venancio responde: "Las diez menos diez". –"Ah, pues entonces no tenéis nada".

-Dice Amadeo: "Acompáñame al doctor". "Hombre", responde Venancio, "yo te acompaño al doctor". "Si, continúa Amadeo, pero que vengan el Silvio, Carmelo, Ramón, Manolito y el Pepe Toño". –"Oye, pero porque queréis que vayamos tantos contigo al doctor". –"Pues es que éste na'mas recibe de 5 a 6".

-Llega y dice: "Oiga doctor, me duelen mucho los riñones". -¿Haz miau?. Y Amadeo responde: "Miau". "¡No hombre, que si has orinado piedras...!"
–"Cómo no, he orinado piedras, postes, llantas, salpicaderas, arbolitos, mis zapatos..."

-"Y vengo por los resultados de mis análisis". El doctor saca una radiografía, la puso a contra luz y dijo: "Mire, aquí esta el problema". -"Oiga, dice Amadeo viendo su esqueleto, como no me voy a sentir mal si traigo la muerte adentro".

-"Oye Venancio". -Qué pasa Amadeo. –Que me he comprao una vídeo. -¿Una que?, dice Venancio. –Una videocasetera. –¿Y cómo le hiciste si no tienes dinero? -"Vendí la tele".

-¿Sabes?, dice Amadeo, armé un rompecabezas en tiempo record. -¿Cuántas piezas?, pregunta Venancio. –"250 piezas", dijo. –¿Y en cuanto tiempo lo armasteis? –En once meses. -¿Y once meses se te hace tiempo record? –Dijo: "Pues en la tapa decía de 1 a 3 años".

-Amadeo: "Pues mira, yo me he comprao diez mil palomas". –Venancio: "¿Mensajeras?". –No, no te enxagero.

-Van caminando por la calle y ven un letrero que dice: "Aceros inoxidables". Amadeo dice: "¿Cómo ves Venancio, nos hacemos?... que últimamente ando oxidando los calzones".

-Pasa una paloma encima de ellos, defeca y le cae a Amadeo. –"Oye Venancio, que tengo en la cabeza". –Coño, le responde, tenéis mierda. –"No, por fuera".
-Le da un pedazo de papel higiénico: "¿Pa' que me lo das? Si ya no la alcanzo, ya voló".

-Llega al sanatorio y pregunta: ¿Oiga doctor, cómo han salido las cosas? –Mire, dice el doctor, su mujer está bien pero al niño le tuvimos que poner oxigeno. –"Uhh, yo quería que se llamara Amadito".

-Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
-Quita la cucharilla de la taza, Amadeo.

-Antes de viajar a Querétaro, Amadeo compra una televisión en España para llevársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores allá?", preguntó Venancio.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".

Valladares llega a una casa de citas y pregunta:
- ¡Ey, hombre! ¿Cuánto cuesta una prostituta?
- Bueno, depende del tiempo.
- Pues... supongamos que llueve...

Amadeo le escribe a su mamá una carta en la que le pregunta:
"Madre, ¿tarado se acentúa?".
En la carta de respuesta ella le escribe: "Sí... con el tiempo".

-¿Por qué Valladares buscaría una caja en un gimnasio?...
Porque necesita una caja fuerte.

-¿Por qué Valladares se sienta en hielo?...
Para hacer refresco de cola.

-¿Qué sale de la cruza de un burro con una tortuga?...
Amadeo con casco.

Dos en moto:
- Oye Amadeo, ¡te estás rascando la cabeza con el casco puesto!
- Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los
pantalones?

-¿Que hace Valladares corriendo alrededor de la universidad?...
Una carrera universitaria.

-¿Por qué Amadeo se sienta en la última fila cuando va a ver
películas cómicas?...
Porque el que ríe al último, ríe mejor.

-¿Cuántos Valladares se necesitan para hundir un submarino?...
Dos, uno que toque de afuera y otro que abra la escotilla.

-¿Por qué Amadeo llama con su celular y se queda mudo con
el teléfono en la oreja?...
Porque en telefonía celular, el que habla, paga.

¿Para qué Amadeo le pone azúcar a la almohada?...
Para tener dulces sueños.

- Oye Amadeo, ¡tienes puesto un zapato café y otro negro!
- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito.

- Oye Amadeo, ¿sabías que David mató a Goliath con su onda?
- Coño! sabía que ese gilipollas era un peligro con esa moto.

-¿Por qué Valladares mira fijamente el cartón de jugo?...
Porque tiene escrito "Concentrado".

-¿Cómo identificas a Valladares en un submarino?...
Es el que lleva el paracaídas puesto.

-¿Por qué Amadeo va al supermercado desnudo?...
Porque afuera hay un anuncio que dice: 50% de descuento en pelotas.

-¿Por qué Valladares compra dos boletos cuando viaja?...
Porque cree que su estupidez es pasajera.

-¿Qué hay que hacer para sacar a Valladares de una bañadera?...
Ponerle agua.

-¿Por qué Amadeo gatea en el supermercado?...
Porque está buscando los precios más bajos.

- Oye Amadeo, ¿para ti qué es más importante? ¿la ignorancia o la
indiferencia?
- ¡Coño!... ni lo sé, ni me importa.

-¿Por qué cuando Amadeo entra a la cocina sale inmediatamente?
Porque hay un frasco que dice "Sal".

-¿Por qué Amadeo lleva una licuadora al karate?
Para batir el récord.

-¿Por qué Valladares se da 10 topes antes de subirse al avión?
Porque en la escotilla dice DC-10.

-¿Por qué Amadeo usa desodorante sobre los testículos?
¡Pues hombre!... ¡El envase dice de bolita!!!

-¿Por qué Amadeo va de smoking a la óptica?
Porque va a la graduación de sus lentes.

- "Amadeo, ¿sabes el nombre de ese general famoso que perdió la batalla de Waterloo? "
- Para nada. Pero dame más datos.
- Llevaba una mano metida en la camisa.
- Tampoco. Ayúdame más.
- Bueno: ve a la cocina y busca entre las botellas que están arriba del refrigerador una de coñac que tiene el nombre de Napoleón.
- ¿Donde dijiste?
- Arriba del refrigerador.
Regresa Amadeo de la cocina:
- Y bien, Amadeo, ¿cómo se llamó ese general?
- ¡General Electric! Cómo lo pude olvidar.

-¿Cómo reconoces a Valladares en un salón de clases?
Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su cuaderno.

-Dice Amadeo: "Mira Venancio, me compré un reloj".
¿Qué marca?
¡Pues... la hora, bruto!

-Se encuentran en la calle y Venancio pregunta al Amadeo:
¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
"Es que tengo el colesterol muy alto".
¡¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar así?!
El médico me ha dicho: "los huevos... ni tocarlos"!!

-¿Por qué Amadeo está preparando té como loco?
Porque ha visto un cartel que dice "Cristo viene, Prepárate".

Coke


Represion Querétaro 2 nov. 2006 (1a. parte)


Dos días continuos de represión a cargo de la guardia civil queretana encabezada ilegalmente por un ciudadano español sin formación para el cargo, el represor Amadeo Valladares.

Represion Querétaro 2 nov. 2006 (2a. parte)


Dos días continuos de represión a cargo de la guardia civil queretana encabezada ilegalmente por un ciudadano español sin formación para el cargo, el represor Amadeo Valladares.

Represión Querétaro 2 nov. 2006 (3a. parte)


Dos días continuos de represión a cargo de la guardia civil queretana encabezada ilegalmente por un ciudadano español sin formación para el cargo, el represor Amadeo Valladares.

Represion en Queretaro


1 de noviembre 2006, primer día de represion que continuó el siguiente día